Acefalia nos EUA!! (conclusão)

2º lugar

Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....

1º lugar

Atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o piloto automático do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado
totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em
movimento, nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas."

P.S.: Até dá para pensar que eles merecem o Presidente que têm!!!

Acefalia reina nos EUA!! (cont)

4º lugar
Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....

3º lugar
Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu
113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....

Acefalia reina nos EUA!!

"Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

5º lugar atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença
calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima.

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.

continua...

De volta... com outro insólito desportivo,

Perder a voz dá direito a indemnização por acidente de trabalho

Um tribunal sueco decidiu que um antigo guarda-redes, que alegava ter perdido a voz por gritar com os outros jogadores, tem direito a receber um subsídio para acidentes de trabalho.

O tribunal deliberou que o Elfsborg tem que pagar a Anders Bogsjo uma compensação pelos salários que o jogador não recebeu desde que foi despedido do clube em 2001.

Bogsjo alega que foi despedido devido a ter ficado rouco, o que tornava difícil comunicar com os seus companheiros de equipa, mas o clube assegura que o contrato não foi renovado porque o jogador não era suficientemente bom.

Para quem acha que os artigos do INESC Porto costumam ter muitos autores, vejam lá este:

Upper limits on the strength of periodic gravitational waves from PSR J1939+2134

São bem mais de 300...

Mais uns insólitositos pra descontrair... :)

A Associação de Futebol de Goa anunciou nesta terça-feira a suspensão de quatro clubes da segunda divisão indiana depois de os últimos jogos de apuramento à primeira divisão terem terminado com um recorde de 118 golos sofridos.

Com dois candidatos à subida de divisão e apenas um lugar disponível, as equipas Wilred Leisure e Curtorim Gym derrotaram no fim-de-semana por expressivos 55-1 e 61-1 as formações do Dona Paula Sports Club e Sangolda Lightning, respectivamente, apesar de ao intervalo os vencedores terem apenas marcado um golo cada. O segundo tempo foi diferente em ambos os casos, com os golos a surgirem à cadência de um em menos de um minuto, levando a Associação a considerá-los um «escândalo que não será permitido».

Numa decisão rara, a Associação decidiu suspender por tempo indeterminado os quatro clubes, mantendo em aberto a subida ao escalão principal. Além da suspensão, o resultado dos dois jogos, que se disputaram em simultâneo, está também a provocar baixas na estrutura directiva do Curtorim Gym, depois de o secretário-geral do clube, Arnold Da Costa, ter pedido a sua demissão perante o escândalo que envolveu a equipa de que é dirigente.

Para quem acha que a água da sanita não serve para nada...

Há quem faça de tudo para escapar ao controlo anti-doping, mas Rafael, desconhecido avançado do modesto Paranavaí foi, pelo menos original, embora a estratégia não tenha dado bom resultado.

No final do jogo com o Roma de Apucarana, o jogador foi chamado ao controlo anti-doping, mas em vez de urina, o jogador entregou água da sanita. Com receio de ser descoberto, confessou a tramóia aos dirigentes do clube, que não perderam tempo e resolveram prescindir dos seus serviços.

Rafael confessou que tinha usado esta estratégia porque andava a tomar um medicamento para o estômago e teve receio de que este tivesse substâncias consideradas dopantes. O jogador pode agora enfrentar uma suspensão entre três meses e um ano.

Esta está digna de ser mencionada no nosso Blog.
Um informador altamente conceituado forneceu-nos o seguinte esclarecimento:

A UEFA explica escolha de Alvalade XXI para final da Taça UEFA.

Explicou um porta-voz da UEFA:
"Foi uma decisão muito difícil entre o Estadio da Luz e o Alvalade XXI, no final estavam empatadas e tivemos de proceder a um sorteio. O estádio do Dragão foi posto de parte desde o início."
Um jornalista da capital perguntou então, já cheio de orgulho:
- E qual foi o critério utilizado?
Resposta:
- O risco nulo de qualquer uma das duas equipas chegar à final!

Olha, olha!!!

O correspondente UOSE do outro lado do Atlântico já deu sinal de vida!!
Espero que, depois de ambientado ao novo estilo de vida, nos envie os escritozitos já prometidos!!!
Boa Sorte!! And don't forget... No fat food... ;)